Esse texto vem que estou postando, de um e-mail muito legal que recebi. Então resolvi postar pra gente dar uma risadinha incrivelmente das coisas inesperadas que acontecem nos! Depois de tudo só nos basta rir da situação. Pelo menos nos sobra uma boa estória para contar ... heheh.
Um dia de merda !!!!!
O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que é um Originou menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra verissima que ele fez numa viagem para Miami.
»Aeroporto Santos Dumont, 15:30 .. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de ond partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos o busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta tranqüilo, o aviãosó sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomeiconsciência de que minha gravidez fecal chegara o nono mês e que faria um parto de cocora assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo
>> que me acompanhava e, sutil falei:
>>>> 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro. "
>>>> 'Nesse momento, senti um urubu Beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
>>>>>>>> O ônibus nem tinha começado quando um andar, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos em torno Levará de 1hora, um Devido obras na pista.
>>>> 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um Esforço HERCULEO para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus de uma qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. TENTAVA me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro eo assento do ônibus e percebi consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, uma situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei
>>> sério>:
>>>> 'Cara, caguei! "
>>>>> Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me um relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
>>>>>> 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'
.>>>>>>>> Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude Evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
>>>> E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o Fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado ...
>>>>> Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
>> Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar Modess na cueca colocou, mas as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha Menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar um limpar uma sujeirada.
>>>> Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado Passos Curtinhos com, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus ea Levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
>>>> Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né? "
>>>> Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para Analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço e) esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma Lufada de dignidade no meu dia.
>>>>>> Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e> ia correndo tentar segurar o vôo.
>> Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
>>>>>>>> Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
>>>> A temperatura em Miami era de>> aproximadamente 35 graus.
>>>>>> Desesperado comecei a Analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei lixo no. A camisa era história. Estavam como deploráveis e minhas calças assim como meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos Estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
>>>> Teria que improvisar. A invenção é Necessidade da mãe, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei uma parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
>>>> Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e Molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) eo pulôver gola 'V', sem Camisa. Mas Caminhava com uma dignidade de um lorde.
>>>> Embarquei no avião, onde todos os passageiros Estavam esperando o 'NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que RAPAZ QUE ESTAVA sorria.
>>>>> A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
>>>> Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
>>>>>> 'Nada, obrigado. "
>>>>>> Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda ...
>>>> * Luis Fernando
>> Veríssimo *
>> verídico ().
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